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Musterung

Okay, ich wollte nicht mehr bloggen. Aber ich habe wieder einen Grund dazu.
Heute war ich nämlich bei der ...



Jaha, genau da war ich. Vor einigen Tagen kam nämlich ein Brief, im pikfeinen deutschen Ämterton verfasst. Sehr geehrter Herr Blablabla ... erscheinen Sie, sonst weinen Sie ... blabla, Eignungsuntersuchung wegen Wehrdienst und so. Gut, dachte ich. Dann machen wir das mal. Meine Motivation der Bundeswehr beizutreten entspricht meiner Motivation, mich bei einem Bahnhofsstricher mit HIV zu infizieren.

Pünktlich zum Appell stehe ich also im örtlichen Konzentrationsla- ... äh ... ich meine natürlich im örtlichen Kreiswehrersatzamt und werde von einem freundlichen Herrn aufgerufen. Ich tappse in sein Büro.

"Ja, schönen guten ..." - danach eine Schweigepause.
"Äh, ja, guten ...", erwidere ich, als der Mann mir ins Wort fällt.
"... Tach! Also, Sie sind heute zur Musterung hier, eine Frage vorneweg, käme die Bundeswehr überhaupt für Sie in Frage, oder würden Sie Zivildienst bevorzugen?"

Er kommt reichlich schnell zur Sache.

"Zivi", murmele ich und er nickt wissend.
"Na, so sahen Sie mir aber auch aus, haha. Nun, haben Sie den Antrag mit?"

Habe ich. Danke Leonard, du hast was gut. Ich überreiche ihm meinen Antrag auf staatliche anerkannte Fahnenflucht. Er sieht ihn sich durch, ist zufrieden.

"Gut, Sie werden also heute nicht untersucht, da Sie ja sowieso Zivildienst machen möchten."

Ich hoffe in diesem Moment, um Finger-in-den-Arsch-und-husten-Sie-mal herumzukommen. Also wage ich mich weiter vor und frage, wie das denn mit Zurückstellungsantrag für schulische Ausbildung läuft.

"Ja, können Sie gerne einreichen, erübrigt sich aber, weil sie ja derzeit kein Schüler sind. Dürfen wir nicht bewilligen."

Hm. Danke für's Gespräch. Ich nehme wieder draußen Platz, wo mich fünf Minuten später ein Mann aufruft, der seinem Vorgänger gleicht, wie ein Ei dem anderen.

"Rückstellungsantrag wollnse stellen, warum sollten wir das denn genehmigen??", will er wissen. Sein Ton ist reichlich harsch. So lasse ich nicht mit mir reden. Nur ungern jedenfalls.

"Weil ich da ein Recht drauf hab, immerhin steht das ja im Grundgesetz", empöre ich mich. "Ich bin immerhin schon an dieser Schule zugelassen!"

Seine Augen weiten sich.

"Haben Sie davon eine Bestätigung?"

Ich habe. Ich überreiche sie ihm mit einem bissigen, düsteren Lächeln. Sofort wird aus Mr. Hyde wieder Dr. Jekyll, er wird lammfromm.

"Oh, na wenn das so ist ...! Kein Problem, reichen wir doch gleich mal ein. Gehen Sie jetzt mal zur Untersuchung, im Nebengebäude, den Weg finden Sie sicher."

Wurde mir nicht eben gesagt, ich werde NICHT untersucht? Trotzdem tappe ich hinüber ins Nebengebäude, wo mich die-Frau-die-zwei-ist mit Kusshand empfängt. Oder so ähnlich.

"LOS LOS!", herrscht sie mich an. "UMZIEHEN UND AB IN ZIMMER 12!! ABA DALLI!!"

Ich betrete den Warteraum, wo noch mehr arme Schweine sitzen und darauf warten, auf die Schlachtbank zu dürfen. Die meisten haben dunklen Teint, einige sind schwarzgekleidete Bombenleger, ein anderer sieht sich verängstigt um und hofft, nicht der Nächste zu sein. Umziehen, zack zack und rein ins Vergnügen. Zunächst der Sehtest. Man zwingt mich, Zahlen aus einem Gerät abzulesen. Mit Brille klappt das ganz gut. 3 5 8 9 2 ... könnte aber auch noch eine 1 sein.

"JETZT DIE BRILLE WEG UND NOCHMAL REINGUGGEN!! UN DANN VORLESEN!!!"

Ich erkenne ohne Brille gar nichts.

"Fertig", sage ich.
"HAHA, SCHARFSCHÜTZE WERDEN WIR SCHONMAL NICHT! UND JETZT PIBBI MACHEN, ABA ZACKIG!!"
"Ich muss nicht, tut mir leid."
"PIBBI MACHEN HAB ICH GESACHT!!!!"

Ich nehme mir meinen Pinkelbecher und verziehe mich schnell auf die Toilette. Als ich definitiv zu der Ansicht gelange, dass das so nichts wird, hoffe ich, dass sie mit den paar Tropfen aus dem ...



... etwas anfangen kann. Ich werde zurück in den Warteraum geschickt, muss geschlagene zwanzig Minuten warten, bis ich wieder aufgerufen werde. Die nächste Frau sieht weit freundlicher aus, aber ich bin unsicher, da der unangenehme Teil der Untersuchung mit und bei ihr ablaufen wird. Angst.

"Hallo", begrüßt sie mich lächelnd.

Weiche, Satan.

"Okay, dann wollen wir mal. Haben Sie Krankheiten?"
"Nein."
"Irgendwelche Gebrechen? Folgen eines Unfalls, Knochenbrüche? Bänderrisse?"
"Ich fürchte nein."
"Kinderkrankheiten, Masern, Mumps, Windpocken?"
"Ich glaube, die Windpocken hatte ich."
"Haben Sie Organe?"
"Ich bin unsicher, aber ich hoffe es natürlich."
"Sie Scherzkeks. Haben Sie Schwierigkeiten mit ihren Organen? Krankheiten?"
"Nein."
"Süchtig nach Tabak?"
"Nh-nh."
"Alkohol?"
"Nein."
"Drogen?"
"Ich muss passen."
"Okay, dann ziehen Sie sich mal bis auf die Unterhose aus und stellen Sie sich mal da hin."

Ich tue, wie mir geheißen. Diese Person strahlt eine enorme Authorität ab, außerdem könnte sie mich rein kräftetechnisch zusammenschlagen, wenn ich nicht gehorche. Sie tastet meinen Rücken ab.

"Ihre Muskulatur ist grauenhaft, machen Sie Sport?"
"Also ich ..."
"Also kein Sport, sollen Sie unbedingt machen. Haben Sie Rückenprobleme?"

Ich wittere meine Chance.

"Ja, ja, ganz schlimm. Ich sitze viel und habe oft Rückenschmerzen, früher habe ich Massagen bekommen, die haben geholfen. Aber sonst hänge ich immer da, wie ein Krüppel, wenn Sie verstehen, manchmal komme ich gar nicht mehr hoch, wenn ich mal im Bett liege!"
"Ja, das dachte ich mir schon, das muss ich in der Akte vermerken."

Ich danke der Academy.

"Legen Sie sich mal hin, dann können wir Blutdruck messen."

Ich lege mich hin. Sie misst.

"Der ist hoch ... machen Sie mal zwanzig Kniebeugen, dann messen wir nochmal."

Ich mache. Sie misst wieder. Und wieder. Und wieder. Und wieder. Endlich scheint sie zufrieden.

"Okay, dann ziehen Sie mal die Hose bis zu den Knien runter, ich muss die Leisten und die Hoden untersuchen."

Oh oh.

"Ich habe gelesen, dass ich das Recht habe, diese Untersuchungen zu verweigern. Stimmt das?", frage ich.
"Nein", antwortet Sie lapidar. Ich glaube ihr nicht, aber mir sind die Hände gebunden. Runter mit der Hose.

Sie tastet meinen Bauch ab, greift mir in den Schritt, dann der gekonnte ...



... und sie scheint vollends zufrieden. Nur gesunde Hoden sind gute Hoden.

"Ziehen Sie sich wieder an, ich geb ihnen T2 wegen einer 2° Verkrümmung der Wirbelsäule und Ihrer Brille. Ist das okay für Sie?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Es muss ja. Wo soll ich jetzt hin?"
"Wieder ins Hauptgebäude, die wollen da nochmal mit Ihnen sprechen."

Ich gehe ins Hauptgebäude, wo ich fast eine halbe Stunde warte, ehe es weiter geht. Mein Zuständiger ruft mich auf, während ich mir die ganzen Idioten anhören darf, die ausgemustert sind, weil sie kiffen oder saufen oder beides. Warum kiffe ich eigentlich nicht?

"Na", meint mein Zuständiger. "Sie wollen also Zivildienst machen, ja?"
"Ja."
"So einer sind Sie also, ja?"
"Ja."
"Ich habe ihren ...



... gelesen. Werde ich so durchgehen lassen, ist sauber formuliert."
"Danke."
"Was wollten Sie denn da noch mit Schule?"
"Ich wollte ab August weiter zur Schule gehen, allgemeine Hochschulreife erwerben und so."
"Okay, Sie können den Rückstellungsantrag gleich einreichen, dann weise ich ihn direkt ab?"
"W-was? Wieso?"
"Weil das Gesetz vorsieht, dass man Sie nur für eine akute schulische Ausbildung zurückstellen kann. Sie werden jetzt also in etwa zwei bis drei Monaten vom Zivi-Amt hören und von denen noch vier bis fünf Monate eingeräumt bekommen, um eine Stelle zu finden ..."

Mir geht ein Licht auf.

"Dann ist der August doch längst vorbei. Der Antrag kann also abgeschmettert werden, wenn ich ihn jetzt einreiche, aber wenn er durch einen Zufall erst im August kommt, wenn ich an der Schule bin ..."
"... und eine Schulbescheinigung beiliegen sollte, rein zufällig meine ich ...", hängt er an.
"... dann kann man mich nicht ziehen, bis ich die Schule fertig hab?"
"Ich denke, Sie treffen den Nagel auf den Kopf."

Mir fällt ein Stein vom Herzen.
6.2.07 12:47
 


bisher 2 Kommentar(e)     TrackBack-URL


Calan (6.2.07 23:56)
Erm... was schreibe ich jetzt? Ich habs "nicht" gesagt? Wolltest mich ja nicht anhören *dreckig lach* Was hätte ich es genossen, ein tiefes aufseufzen von Dir zu hören, wenn ich ins Detail gehe. Har har har

Trotzdem hast Du sie am Sack. Na, tolles Wortspiel? *verkneift sich ein weiteres Lachen* Zivildienst... soll ich es sagen? Weeeeeiichei. Naja *hüstel* Alten den Po abputzen ist nicht mein Ding, da presse ich mit meinen Arschbacken lieber Münzen, dass sie den Aufdruck verlieren.

Also herzlichen Glückwunsch zum Wehrdienst-Verweigern.


Chaplin (1.4.07 12:59)
"Ich habe gelesen, dass ich das Recht habe, diese Untersuchungen zu verweigern. Stimmt das?", frage ich.

Gaaaahh! ; D Ha ha ha. Zu geil. Sorry! =D

Aber hey, du solltest dich beschweren, immerhin kann es sein, dass du Hämorrhoiden hast, worauf du nämlich gar nicht getestet wurdest. Vielleicht klappt es dann doch mit T5? =)

Sind das nicht Perspektiven?

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